А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127.
Я подсчитал, когда находился в депрессии.
Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект.
Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать.
Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127.
Обязательно запиши себе на память. 127.

URL
...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.
Господи! Вселенная! КАК МОЖНО БЫЛО БЫТЬ ТАКИМ НЫТИКОМ?!

Да, я тут вспомнила про свой интернетный дневник. Нашла даже пароль, который подходит :horror:! 4 года назад сделана последняя запись. Я прочитала все. Всее до одной! И мне просто смешно и одновременно стыдно. Серьезно?! Это точно я писала?!
Не знаю...я только сделала вывод, что бы прийти к тому, что у меня есть сейчас, даже нет...не так! Чтобы стать той, кем я являюсь сейчас - просто было необходимо пройти через всё это, что было описано здесь ранее. Сколько там лет описано? 2-3 года? 3 года просто нужно же было ныть о всякой фигне! :D Просто пинок в три года, чтобы изменить свою жизнь к лучшему и чего-то добиться.
Я конечно и вчера помнила, что за жизнь у меня тогда была, но помнила смутно все-таки. Это ведь не совсем то время, которое хотелось бы оставить в памяти надолго.
Слушайте, но сейчас то всё збс! По-другому даже и не выразить! У меня есть любимая работа, у меня есть человек, которого я люблю, у нас есть квартира, хоть и съемная, но мы можем жить на съемной квартире! У меня даже кошка есть!!! И я здорова!
Нет, я немного в шоке. У меня даже больше мотивации появилось для осуществления своих мечт. Мда...хорошо, что не удалила тогда свой дневник.


@темы: [просто шок]

21:33

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.
...Два достойных варианта работы. Работа, работа, работа...Этот пост не будет о работе. Сегодня будет рассказ о наваливающейся постоянно депрессии. Хорошо, не постоянно. Но такое случается. И я таки нашла, из чего она выходит. Одиночество. Когда с [кем-то] живешь, ждешь каждый день душа перестает болеть о том и о сем. Привыкаешь к хорошему. Как только происходят сбои в повседневном нахождении рядом [кого-то], я хочу, чтобы у меня нашли рак. И мне не пришлось бы об этом думать...думать о своей ненужности и никчемности.
Сегодня я думала на тему болезни. Найди у меня рак, стала бы я сильно расстраиваться и бороться с онкологией? Очень вряд ли. У меня именно такое чувство, что смерть меня ждет где-то в молодости. Точно не в старости...как бы тупо сейчас это не звучало. Даже если не от болезни, мало ли дебилов на свете...За этот год меня могло бы сбить уже около 5 машин, если бы я была не такой бдительной на улице. Женщины-автомобилистки такие тупенькие в большинстве своём.
Так вот, будь у меня стабильность в жизни и не было бы этих расстройств каждую неделю, было бы всё хорошо. И пусть я одинока, но зато стабильность. И меньше расстройств.


...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.
Читаю прошлые записи и смешно становится, то ли от некоторых моих глупостей, то ли от того, что вроде бы обещала чаще писать. А сейчас как-то выходит два раза за год. Если честно, то я частенько подумываю о том, что хочу написать о том, о другом...но потом происходят какие-то странные чудеса и желание пропадает. Нет, это не чудеса. Это лень.
Знаешь, а рассказать мне есть о чем. И, как ни странно, я снова в поисках работы.
Мой магазинчик закрыли. Вообще, всю сеть стали закрывать. Полгода не было нового товара. Мы продавали обувь старинных коллекций (самая старая 2008 года). Люди, от большой нуждаемости в обуви, покупали и ярко-красные узконосые лакированные сапоги, ибо дешево и размер был подходящий.
Две недели я искала что-то подходящее. Ну, и нашлось. Чудесный магазин в ТЦ Мега. Бифри. Кто там был, поймет меня, на сколько это красивый магазин и, благодаря уникальному дизайну,ощутит на себе саму атмосферу спокойствия и уюта.
Работа больше подходит для тех, кто не любит работать мозгами. То есть, думать особо не нужно. Удобный график для студентов, и вообще, деятельность в этом магазине все-таки больше подходит для учащихся. Мне, снимающей жилье, работа за такую зп не подошла. Увы. Я проработала там 3 месяца. Мои нервы снова расшатались. Если в Парк-Хаусе контингент людей все-таки переваливал на "какой район, такие и люди", и через месяца два уже привыкаешь, то здесь царило полное разнообразие. От деревенщины до випов. Меня не устраивало не только то, что мой труд оценивался так дешево, но и сама планируемая деятельность администратором или директором. Мне есть с чем сравнивать, поэтому имею право так говорить. Неумение расставлять приоритеты в работе, планировать время, и составлять график работы — все это привело к тому, что мы не успевали физически разгребать примерочные и прибирать зал, а больше ничего и не нужно делать. Хотя иногда, приходилось выполнять работу и за троих. Ну, в общем, я решилась и написала заявление.
Пока прошла неделя. Сегодня началась вторая. Я уже сходила на 5 собеседований и 1 стажировку, пообщалась с [censored] тучей менеджеров по подбору персонала, но работу мечты так и не нашла. И, все-таки, меня не покидает чувство, что я уже близко. По-крайней мере у меня есть еще пара достойных вариантов.


@музыка: Silver-EASTGHOST

@темы: [трудное лето]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


Типичная уральская погода — сейчас тепло и солнечно, через 15 минут сильный ветер и ливень. Пыль в глазах, веточки в волосах,ты держишься за что-то, только бы остаться на земле. Через часа два мы нашли где-то в Интернетах, что было штормовое предупреждение. Очень вовремя. Прежде чем куда-то выйти прост погулять, нужно быть уверенным в погоде, что сегодня на тебя не упадет дерево или корова с неба.
Мне в общем снова не с кем говорить. Точнее, мне не хватает общения. Человек меняется на каждом возрастном периоде и, видимо, в начале периода молодости, я и мои друзьяшки менялись не в одном направлении. Наигранность переживаний, нытье на дерьмовость происходящего, эгоизм, и забывание самого важного. А может и я такая же. Сложно теперь посмотреть на себя со стороны. В моей голове уже как почти год мысли сами по себе там летают, и полная каша в голове. Никакой ясности. С чем это связано...мне не понятно. Может поэтому я снова решила писать, чтобы мои внутренние диалоги были не в голове, а здесь.


@музыка: prvrln – BUS S†ØP

@темы: [люди], [каша в голове], [Я]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.
14-ый день весны. Надо было в самом начале марта делать записи...
Да. Теперь наступил новый год. До конца февраля было не ново. А сейчас...самое то. 14 день нового года.
Сейчас понимаю, что лучше сделать свой дневник закрытым. Ощущение какой-то незащищенности, чрезмерной открытости, а я тут вообще-то очень личное хочу писать. Поэтому, со следующей записи, начинается ОЧЕНЬ конфиденциальность, и открытость только ИЗБРАННЫМ. Такие дела.
Год был просто переполнен выносом мозгов, устраиванием жизни, решением проблем, поисками работы, жилья, знакомствами и еще чем-то, о чем я уже забыла.
А сейчас...вроде бы все идеально. Значит, не зря это все терпелось, делалось, искалось.
Хотя нет, не идеально. Скоро снова предстоят поиски новой работы, сдача экзаменов, защита дипломов. И я уж точно не пойду получать вторую вышку, дабы избежать всех стрессовстрахов.
Ну, а если станет совсем уж плохо...уеду домой. Благо меня не ожидают сессии и ничего здесь не держит. А просить у родителей...как-то не очень. Я уверена, что не пропаду, и пачка денег меня ударит по голове :D
[Э.П.] каждое утро проверяет меня, не скончалась ли я еще в своей грустной комнатке. Ан нет. Я еще здесь. Грядет грандиозное событие в моей жизни, которое случится уже в следующие выходные, поэтому ни в коем случае не нужно дать себе помереть раньше времени :D
Омм...хочется поблагодарить ВЫСШИЕ СИЛЫ, которые подкидывают в мою жизнь замечательных людей, наталкивают на замечательную музыку, и еще, было бы неплохо, отучить меня лениться. Мне это жить мешает.
Спасибо за внимание.




@темы: *фото*, [вылазки]

13:49

[...]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


Один миллиард секунд — это примерно 37 лет.

Время, остановись. Я не успеваю...
Когда спрашивают про мой возраст, я не всегда могу ответить сразу, сколько мне сейчас лет. Мне кажется, что меня произвели на свет слишком рано. Можно было еще год подождать, и тогда все было бы в норме. Я не испытывала бы того, что испытываю сейчас. Особенно, последние два года. Боюсь однажды проснуться и пройти заново все то {censored}, которое уже пройдено и почти не вспоминается. Слишком рано пришлось повзрослеть. Слишком рано пришлось решать серьезные проблемы. Слишком рано мне перестали помогать. Слишком рано меня перестали поддерживать хоть как-то. Сейчас мне не хватает такого человека, как я. Я «леплю» из себя человека, какого бы хотела видеть в своем окружении. Конечно, вряд ли такое когда-то случится, но, зато, может кому-то я смогу помочь.
Теперь, больше всего на свете, люблю небо. Хотя бы оно всегда со мной.


@музыка: NATRY – Имитатор рая

@темы: [грусть], [Я]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.

@музыка: Infected Rain — Routine

@темы: *фото*, *Геральд*

23:19

[Фу.]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


БЕЗУМИЕ.
Все людишки ненормальные. Носятся по магазинам. Кидаются на посы «SALE 50%», рвут друг другу волосы, а еще пинаются и наступают на ноги. Затариваются на НГ недели две, чтобы съесть ВСЁ за один вечер. Такое каждый год проходит и похоже уже на ритуал.
Если честно, надоели все эти новые годы. Моя жизнь идет так быстро, что я не успеваю. Я его НЕДАВНО праздновала и помню всякие разные мелочи. Даже то, как я проходила Бладрейн под [Kidney Thieves]. А что, у меня был замечательный Новый Год. Не считая того, что было потом.
Сейчас я хочу лето. Только летнее лето, а не то {censored} лето, которое было у нас в этом году.
Родители ждут от меня взрослости. Чтобы я начала взрослую, сурьезную СЕМЕЙНУЮ жизнь. О чем вы?! Да, и то что я должна очень скоро родить. Мне всего 21 год. По паспорту. Какие дети? О чем они мне все говорят? Я буду со своим ребенком драться за шоколадное яйцо, и уж точно игрушки все будут мои. Да, все мои братья/сестры уже обзавелись цветами жизни. Но я, в ближайшие 5 лет, никаких маленьких человечков не планирую. Даже противно об этом думать.

Гружу фотки, от которых тепло и грустно.



@музыка: Save – Белый свет

@темы: [люди], *воспоминания*, *фото*

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.

Бооооожечки!!! Как я люблю небо *_*

Спустя столько времени, возобновляю свою писанину. Изначально создавался [отдельный] бложик, где была бы только я. Было готово оформление, блоки. Почти всё устраивало. Но по какой-то причине, так и не смогла туда что-то написать. Мысли, слова...всё не то. А здесь мне уже привычно и спокойно. Остаюсь здесь.
И сей рассказ начну с самого неприятного. Учеба. В одном слове еще больше стало боли, чем было раньше. Подозреваю, что все сговорились против меня. Научный руководитель по курсовой специально скрывается. Преподаватель по экзаменозачету не отвечает на звонки и на мои электронные просьбы. Всем, мягко говоря, «с*ать» хотелось на чужие проблемы в моем универе. [Как и всегда]. Я уже так отчаялась, что больше не переживаю за будущее своей учебы. Я просто знаю, рано или поздно, Я ТЕБЯ ЗАКОНЧУ. Мысленно представлю, как жгу свои тетради и прыгаю голой через костер (кхм). Да. А еще удаляю свои курсачи с ноута и прочую ненужную печатную {censored}. Надеюсь, это не прочитает [АС]. А что, я добросовестно все делаю, и кстати, стараюсь. Даже больше, чем когда-то раньше.
Следующее по плану РАБОТА. Убийственная работа :nerve: За нами следит директор. Смотрит через камеру наши [неправильные действия], выходит в зал, и при всех отчитывает. Не знаю уж, где сегодняшних «директоров» учат директорствовать, но экзамен по психологии явно никто не сдал на «отлично». А как известно, коррупция процветает везде, что выгодно и преподам, и студентоте.
В моей жизни не только [всё плохо], есть и [всё хорошо].
Я переехала в другое место. Не помню точно, в каком месяце. Живу у добрейшей бабуси, которая не учит меня жизни и не дает советов по житию-бытию в этом мире. В этом плане меня все устраивает. Комната большая и здесь тепло. И есть БЮСТ ЛЕНИНА. И маленькая библиотека. Конечно, нет того, что я люблю, но это не так и важно. Книги создают особою атмосферу, и с ними, как ни странно, не так одиноко.
Ну, и как я не могу упомянуть свою :heart: . Я пока не определилась, хорошо это, или плохо возобновить отношения. Часто задаю себе вопрос «зачем мне это?». Но, так как я больше не ревнивая психичка, отношусь к этому проще и пускаю на самотёк. Время покажет «зачем».


@музыка: SAYANARA – Последний Шаг

@темы: [amore], [vivat alma mater], [новый "дом"], [Арбайт махт фрай]

18:12

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.

Я не забила на тебя, дорогой мой дневник, я помню про тебя и хочу всё время что-то написать. Каждый день. Но как только сажусь, умные, и не очень мысли вдруг исчезают. Ну-с, расскажу немного о переменах жизни.
Наступает период, когда все надоедает. Хочется новых знакомств, общения с людьми из другого мира, смена рода деятельности, и поступать как хочется. Говорить что хочется. Ходить куда хочется.
Не всегда удается поменять все и сразу. Это делается постепенно. Главное выждать время, притворяться иногда дураком, быть добрее и просто жить, никому ничего толком не рассказывая. И да, главное! Пока не впускать в свой мир новых людей. А то эти люди...сами знаете какими бывают. Сперва «разворуют» и без того твой бедный и маленький мирок, а потом, собрав останки совести, мешок самолюбия и уходят восвояси, оставив тебя вдвоем с одиночеством и в дыме разочарования. Да, я опять о больном. Но теперь, наступив раза три на одни и те же грабли, стараюсь не заводить новых друзей и по-меньше рассказов о себе. О других — пожалуйста, о себе — нет.
Пока удалось сменить только работу, о чем не жалею. О своих дальнейших планах пока рассказывать не буду.
Ну, раз уж я никому ничего о себе не рассказываю, напишу хотя бы сюда. Другие все-равно больше любят говорить о себе, чем слушать чужие проблемы и переживания.
Я параноик. Раньше это казалось смешным, теперь не очень. Спасибо [С], что ты меня сделала такой >_<
Ничего не радует до сих пор. Даже наоборот...Нет, в целом всё неплохо, но могло бы быть и лучше.
Часто думаю о смерти. Не о своей, а вообще. О жизни после смерти. Огорчает, когда прихожу к мысли о несуществовании загробной жизни.
Только недавно пришла к вере в Бога. Не знаю, оно как-то само пришло. И правильно. Каждому нужно в кого-то верить и ждать ответов свыше. Но сильно не увлекаться этим.
Также стоит записать наблюдение и несколько советов:
1. Закомплексованный человек во всех ИЩЕТ только минусы, тем самым повышает себе самооценку.
2. Прежде чем сделать то, что навсегда изменит твою жизнь — сто раз подумай. Хорошо подумай. Некоторые «глупости» не поддаются изменениям/исправлениям.
3. Всегда цени то, что имеешь.ВСЕГДА.


...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.

Цепочка болезней развивается, или это развитие одной большой, о которой я уже писала ранее. Куда хуже? Оказывается, бывает и хуже. Впалые щеки, синяки под глазами, знакомьтесь. Это я.
Почти не ем, но зато теперь высыпаюсь.
Вообще, я бы крайне не хотела худеть. Но как представлю что-то съедобное во рту...о нет. Лучше и не представлять >_< Хочу домой.
Ну, а в остальном вроде не все так плохо. Погода у нас отпад. Снег 30 сантиметров, метель. Сегодня правда потепление наступило.
И радости жизни— я таки рискнула сходить к мастеру [С] и проколоть свое ухо. Было больно, но терпимо. Даже больнее, чем губу колоть. [Л] меня похвалила, и сказала, что я настоящий мужик (хотя мужик из меня теперь совсем никакой :D).
Омм...на работу я сегодня забила, ибо нефиг. З/п мизерная (обещали одно, в итоге как всегда), значит буду брать свои однодневные «отпуска» когда захочу. И вообще, лучше работать, чем так отпуска свои проводить, как я.
В один день я вдруг захотела выйти за кого-то замуж. Но это похоже была не я. На следующий день мое желание вдруг отпало и стало немного радостнее. Совсем немного так. Но радостнее же! Но, думаю, когда-нибудь я все-таки передумаю, снова :D Такое бывает временами.
Сегодня день практики, дикой музыки и голоданий. У меня всё.
Фото уха прилагается.




@темы: *фото*

23:10

[...]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.
У всех наступила весна, у всех любофь-моркофь, няшки-обнимашки, а я вот завтра тоже с теплым настроением пойду колоть ухо. Выбор стоял между тату и ухом. Пока перевалилось все на второе. Ему вообще в апреле не очень везло. Сперва мне его продуло, ну яснопонятно, с моим нынешним хреновым иммунитетом, это не так удивительно.
Что касается вообще этого месяца, то очень многое [как всегда] произошло.
Похороны дорогого для меня человека. Человека родного и значащего. Не прошло и дня, чтобы я не подумала о своей бабушке. Вечная память...

А в остальном...ну, как и всегда было. По традиции я разочаровалась в человеке, ужасная усталость, врачиврачи, многомного таблеток и «лечится сложно, но лечится».
Выходные дни не тянутся так, как рабочие, наверное это всем известный факт. Они, как правило, идут быстрее. Но зато круто осознавать, что самый тяжелый день — понедельник, и у тебя выходной.
Но вообще, сейчас состояние пока ТОНКО намекает, что пора менять обстановку. Это касается не только работы, но и самого жилья, ибо слишком много накопилось минусов. А еще в планах остаться здесь на все лето. Дома делать особо нечего, заграницу не собираюсь.
Достали все эти НРАВОУЧИТЕЛЬНО-ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ лекции от людей, которых я толком и знать не знаю. Отвалите от меня пожалуйста и не нужно следить за моей жизнью. Ощущение, что кто-то меня лучше знает, чем я сама себя :/


@музыка: Celldweller – Frozen

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.

Я опять где-то потерялась...
«Всё что не делается — всё к лучшему», как мне повторили стопицот раз за два месяца. Да. Так оно и случилось.
Нет, не хочу сказать, что у меня все круто и все наладилось, но, стоит отметить, что я не депрессую уже месяц. [С чем бы это было связано...]
На моем жизненном пути появились прекрасные люди-собеседникидрузья, новая музыка (что не маловажно), и плюс все мои дни заняты, что очень хорошо.
А теперь о не очень приятном:
1. В универе [12] долгов.
Как так получилось? Из-за невнимательности людей страдают другие. Например я. В планах сдать это все хотя бы к лету и написать половину курсача.
2. Состояние псевдо-человека.
Теперь я точно знаю, что такое ад. Ватные руки, ноги, шум в ушах, бледный как мертвец, непонятные ощущения. Потемнение в глазах. Конец.
3. А сегодня вот у меня обнаружили палочки пневмонии. Искали одно, получили второе.
Но меня это все особо не расстроило, а наоборот, только повеселило. Не считая пункта «2».
4. Ах да, ну и конечно шизофренические глюки, преследовавшие меня недели так три. Все руки в крови, черные люди в комнате и во дворе, и опять руки в крови. Когда такое видишь, начинаешь действительно понимать, что ты уже «тогоэтогосамого». Несмешно. Хэлп ми плиз.
Омм...
Стала вести дневник «100 дней». Отсчитываешь в блокноте сотую страницу, пишешь желаемое. Каждый день, начиная с первой страницы, пишешь что произошло за весь день. И так до самого сотого дня. Своеобразная история о том, как ты преодолел все трудности и обрел свое счастье и душевный покой. Не знаю, но я и вправду написала абсурдные желания, которые только во сне можно видеть. Интересно жи :D Еще безумнее будет, если хотя бы половина мною написанного там осуществится. Да пусть будет так. Аминь.


22:04 

Доступ к записи ограничен

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


Что такое красота?
Это дом, где два кота.
Что такое теснота?
Это дом, где три кота.
Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.
Что такое пустота?
Дом, где был – и нет кота.


@темы: [грусть], *стихи*

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


Привет :)
Начну сей пост с рассказа о своих домашних двухнедельных выходных. Как получилось продлить себе каникулы?
Приехав после новогоднего отдыха обратно в г. [Е] (ничего секретного) к этой рыжей ведьме (позже будет понятно, почему ведьма), я пыталась устроиться на работу. Без паспорта я себя чувствовала каким-то бомжем (я его отдала на обмен), и, соответственно, на работу меня не брали. Не помню точно, что я делала две недели...вроде ничего такого, кроме как занимала весь день и ночь просмотрами фильмов. Ну, это вообще не интересно по сути.
Интересное случилось позже. Когда мое вечное нытье куда-то пропало. Наверное, начало было положено тогда, когда пришла в голову мыль «нет смысла лить слезы». А дальше — интересней. Появился новый интерес к саморазвитию (ну, об этом как-то позже), пропало желание думать о плохом, вспоминать неприятное, представлять плохое будущее. В общем, негативные мысли проочь-прочь. Вот, так мое настроение и пришло в норму. Теперь я не ходячий депрессняк.
Что дальше было...не знаю, хорошо это, или плохо. Скорее все-таки хорошо.
По истечению времени моих каникул, пришлось ехать обратно к ведьме. То есть, 26 января вечером, я приехала к ней. И заметила пропажу не только оставленных продуктов, но и денег. На что она ответила свое банальное «не знаю, наверное это Леня или гости» (Леня — это ее сын вечно с запашком некого спиртового раствора). Соответственно, все вещи проверены, шкафы открыты, сумки тоже, впрочем, как и всегда. А как известно, к деньгам она оочень трепетно относится, ее это задело. Ее задело то, что она украла у меня деньги. Да, звучит абсурдно. Она напридумывала всяких историй, от которых хотелось ей вмазать по первое число, чтоб не сочиняла всякую ересь. Типа она работала вообще все это время и никаких денег не могла взять. РАБОТАЛА. В общем, не суть. На следующий день начались мои приключения.
Всё как всегда. Начала обзванивать работодателей, записывать адреса и прочее. И решила глянуть комнаты. Интуиция меня не подвела. Нашлось объявление. Подселение. В центре. План был таков, сперва по адресу на работу, потом просмотр комнаты. Ну, так и случилось. На работу взяли сразу. Без всяких замороченных мед. осмотров, хождений по кабинетам и выездов за пределы района. Комната понравилась. И заехать можно было хоть сегодня.
Приехав обратно в квартиру ведьмы, пришлось наблюдать такую картину: какие-то мои вещи собраны. Ясно. Эта {censored} меня решила выгнать раньше положенного срока (заплачено было до 10-го). Но этой маразматичке взбрело в голову, что я ей не платила, еще обвиняю ее в том, чего она не делала.
Короче говоря, так я съехала на новое место жительства. А эта {censored}, успела даже мои собранные вещи проверить, и обвинить в том, что я взяла ее продукты >_<
Ну, как-то так.
И еще у нас -35 на улице :(

Некоторые фотки прилагаются. И даже {censored}.


@темы: [люди], *фото*, [новый "дом"]

18:52

[...]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


Или с моей головой не в порядке, или я просто начала немного взрослеть. Дать себе установку не лить слезы, верить в лучшее и не обращать внимания на некоторые моменты жизни. Раз уж суждено мне вечно одной справляться со своими проблемами, не видеть той самой нужной поддержки от любимого человека, и вообще...каждый день принимать на себя удар нарастающей боли...Что ж...пусть будет так. Вертится в голове фраза «это всего-лишь жизнь». Так и есть. Играть в жизнь — не так уж и плохо, зная, что в конце тебя ждет, как и всех других, только одно — смерть. А может, «вечность», как повезет. Под «вечностью»я подразумеваю то, что ты вернешься обратно на землю, чтоб набрать недостающее количество «пунктов», для перехода на следующий «уровень». А чтобы набрать эти самые «пункты», необходимо достичь многого. Во всяком случае, так пишет Вербер. И мне его «теория» нравится.
Что касается этих возвращений на землю, то всем известный Пифагор говорил, якобы человек перерождается 15 раз.
Кому интересно — какой раз вы живете на земле тыкайте сюда .
Так вот, я это к тому, что я уже перерождаться не буду, если верить Пифагору :) Я живу последний раз. И кстати, получается, нет странности в том, что мы видим в наших снах. Не знаю, конечно, как ваши сны, но по моим можно книги писать. И все тамашние люди, которые не знакомы нам в реальности, когда-то уже появлялись в нашей жизни — либо в прошлой, либо это просто прохожие на улице.
В последнее время меня тянет в одиночество. Но не совсем чтоб без общения. Хочется жить где-то далеко за городом в своем доме. Заниматься любимым делом и каждый месяц устраивать праздники. Просто. Без повода. Без всяких интернетов. Но ты ведь не хочешь...
Хочется видеть рядом с собой человека, который точно никогда тебя от себя не отпустит. Будет замечать и помнить разные мелочи. И захочет разделить с тобой жизнь. Захочет быть с тобой рядом во что бы то ни стало. Будет интересоваться тем, чем ты живешь и просто спрашивать, что тебе сегодня снилось. В принципе, больше ничего и не нужно.
Если предстоит снова выбирать между отношениями и свободой, я выберу свободу.


@темы: [размышлизмы], *wой очаровательный wир*, [сверлRт небо]

00:16

[Я]

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


Лис устал ждать чужих никогда не взрослеющих принцев,
он открыл магазин, там торгуют вином и корицей,
лис читает стихи, он объездил, наверно, полмира...
И уже ничего, не зовет, не болит — отпустило.
Да, из всех горожан Лис, пожалуй, достойнейший житель,
с ним любая красотка мечтала бы жить — или выпить.
Наш Лис знает секрет, и поэтому самый везучий —
его больше НИ-КТО, НИ-КОГ-ДА, НИ ЗА ЧТО не приручит.


@темы: *стихи*

...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.


Как правило, нужно написать несколько строк о прошедшем годе, об итогах, своих достижениях, переменах и блабла. Но так как вчера это сделать я была не в состоянии, я сделаю это сегодня.

Даже не знаю, с чего начать....Этот год разделился на две части, а черту провести стоит в конце августа. Если обозначать цветами эти две части, то самая верхняя будет белой, а нижняя — черной. Хотя, через год, возможно, я буду считать это время самым счастливым, ибо так уже случалось, ну или может я забуду все как страшный сон.
2013-ый помню только с конца марта. Что было раньше — видимо не так важно.
В марте я хотела суициднуться. Сейчас, мне кажется, это было самое безумное, о чем я серьезно задумалась. Оценивая всю ситуацию сейчас, понимаю, дело того не стоило. Но тогда я была немного другой. Правильно, люди меняются в какой-то степени. Сейчас бы по этой [причине] я бы ничего не сделала.
В начале лета я узнала, что такое ДЕТИ. Много детей. И знаете, я бы хотела еще раз поехать в лагерь и повторить все это. Хотела бы, чтобы меня окружали те же люди, кроме Ольги Ивановны :D Ее бы я не вынесла. Она профессионально вынесла бы мозг. Часто вспоминаю, как в тихий час пели песни под гитару, делились переживаниями и мечтали о конце смены :)
Что касается последних двух месяцев лета...это было самое лучшее время за год. Спасибо  Ki Mi, ты сделала мой июль. Серьезно. Хоть мы и провели мало времени вместе, но почему-то кажется, что мы были целый месяц рядом. Гуляли, смеялись и ели пирожное :) Ходили в НАШЕ «кино» и бегали от какого-то мужика на спичке :D
Август был месяцем большой ЛЮБФИ между мной и [Ж]. Больше ничего не могу сказать...печально, что ты очень изменился. Конечно, в реале все по-другому. Абсолютно. Но до меня это только недавно дошло, что это касается и отношений. Не видя друг друга, чувства притупляются с одной стороны, в нашем случае — с твоей. Уверена, что если мы снова увидимся, все станет так, как было. Но это пока невозможно. Если так дело пойдет и дальше, сложно будет что-то сохранить. И это как-то все печально.
Остальные четыре месяца — месяцы кошмаров. Тут и объяснять нечего. Спасибо огромное за поддержку [Л] и за то, что ты для меня сделала. А помогла ты немало. Пусть будет так, как сейчас все есть. Если бы не ты, могло быть все гораздо хуже.
Ну и конечно, год подарил мне замечательных людей, с кем я могу говорить обо все на свете :) Это  CANT_STOP_ AGGRESSION, [С], [А], [Р]. Спасибо, что вы есть и всегда выслушаете :)
Что касается достижений, тоо...у меня появились цели, появилась мечта. И это [все] не зависит от других людей. Это зависит только от меня, что радует. Достижением считаю то, что я снова могу мечтать.
За декабрь пришлось многое переосмыслить, что привело к положительным результатам. И если буду придерживаться определенной «системы», то смогу меньше расстраиваться и не придется тратить деньги на психологов...
Кароч, С Новым Годом и будьте счастливы :)


...я хочу, чтоб моя душа тоже пела.
Яу! Это снова я. Пока живая и на 40% здоровая :)
Знаю, не писала две недели, ибо снова какие-то дела. Даже завтрак из-за этих дел начинался только с 5-ти вечера.
Начну сей пост о поиске работы. Да, меня не берут обратно, так как я такая вот заочница. И если устраиваться, то только после сессии, то есть, в марте. Кадровое агентство обещали, меня в любом случае возьмут. Да, я в этом уверена, но не уверена в том, что уже хочу туда. Тогда я начала свои поиски снова, и ВОТ! Нашлось что-то по душе. Еду, надеясь на получение работы. И что вы думаете! О ГОСПАДЕ! Это снова агентство! Честно сказать, мне это что-то напомнило. Думаю, и объяснять не надо ЧТО.
С этим агентством, под названием «Содействие», сразу не заладились отношения. Сидят три девушки, навеселе. Смеются и обсуждают своих клиентов. Дура, какое тебе дело, откуда он приехал? В общем, дали мне стопу бумаг. Да я что-то не то заполнила, как оказалось. И я психанула от всей этой их «атмосферы». Развернулась, и ушла.
В принципе, ничего хорошего вроде не произошло. Да и сильно плохого тоже.
В магазине из двух бутылок мартини, посчитали только одну. Заметила только дома. И стыдно, от того что не стыдно.
Потом, какой-то парень в автобусе рисовал мне смайлы на запотевшем окне :D
Новые сапоги! Им и недели не было, а они треснули! Взяли и треснули! Ну что за хрень? Зато, теперь на улице теплооо :) Только погода со мной и дружит, зная, что мне пока не в чем ходить :)
И да, в топфейсе большинство — извращенцы. Но надо же себя как-то развлекать. Общения и внимания, как такового, не хватает. Причем катастрофически. Как объяснить это [тебе] я уже не знаю. Поэтому, пришлось прибегнуть к такому способу, дабы вконец не сойти с ума от одиночества и постороннего пофигизма. Да, я со своим дерьмом всегда справлялась, и в этот раз нашла выход. И не раз еще найду, каким безумным бы ни был способ.
Депрессняк проходит постепенно, что радует. Можно слушать спокойно музыку, засыпать без всяких мыслей, ставить цели и мечтать. Меньше думать о кое-ком, и о кое-чем. Хотя [кое-что] начало и внешне проявляться. Поэтому, даже не на 40, а на 35% здорова. А может, это какая-то еще новая хрень, которая периодически мне мешает жить. Иду к врачу после праздников. Наверное. Стопа планов на «после праздников».


@музыка: Kidney Thieves – Zerospace

@темы: [люди], [Я]